【节操回收站】老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?

发表于 讨论求助 2020-08-01 16:46:34

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细思极恐

这是我见过最牛的尺子,没有之一!

一条很有味道的横幅

说得好有道理呢

有种偷偷拱白菜的快感呢?

有时候你做不到,只是因为动力不够

横看成岭侧成峰, 下一句是什么来着?

瘦人才会有的烦恼

2016年国际变性人选美大赛冠军。。

骑车时怎样防止虫子飞到脸上?只要有一个电蚊拍即可!

【昨日神吐槽精选】

1、一休指着自己脑袋告诉大力水手:我知道你现在想吃菠菜,吓得老夫子和蝙蝠侠脸都黑了,柯南说你吃我就给你拉琴,黑猫警长说等等,我要火娃再加点肉给你烤一下吃,汤姆马上想到杰瑞全身都是肉就去抓。所以:杰瑞是被谁杀死的?@老猫

2、一休,黑猫警长,和老鼠,葫芦娃,蝙蝠侠。老夫子,大力水手。我这么年轻。都知道。哈哈哈。是不是要打脸。98……@ sunlight玟

3、全认识说明我是不是老成渣了@卖女孩的小火柴

明天将选出三位网友的热点吐槽上墙哦!

泡沫

就看国内这个知识付费的泡沫啥时破掉,什么狗屁观点只要敢表达就敢变成“知识经济”,倒是正经书没人看,卖点钱还有人嫌贵。


怀疑

如果你怀疑一个人出轨了,请继续怀疑下去,也许他真的就出轨了,基本百试百灵。


失败

研究发现,90%的男性不会正确使用套套,这些人被称作“爸爸”。


疏忽

朋友一家带着孩子来家吃饭,孩子玩困睡着了,吃完饭朋友带着老婆就走了,我收拾屋子时候发现,我的天,他们竟然把儿子落在我家了。


礼物

“你情人节收到了什么礼物?”

“看到外面那辆法拉利了吗?”

“哇!”

“是跟这车颜色一样的领带。”


长寿

男人:“如何长寿?”

医生:“结婚。”

男人:“哦,结婚可以增寿?”

医生:“不是,婚后你就不再想长寿了。”


舒服

老婆撒娇问:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”

老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”


电话

我老婆给我打电话,问我在干嘛呢。

“可能正在经历我的驾照考试失败。”我答道。


手机

刚走着路,一位大哥走过来拿出一部手机,问我买不买?我摇了下头,继续往前走。

然后他又跟过来说是刚在小区门口捡的,问我到底多少钱能要?

我:“哪捡的放哪去。”  


恐怖

问;你经历过的生死瞬间?

答:小时候我身体弱,一年冬天,我和我哥放学回来,爸妈不在家,进不去屋,我哥怕我冻坏了,抱了一堆柴火,围成一圈,让我站中间,点火。要不是我妈回来了,我差点被火化。


专业

朋友去看心理医生,问他感觉怎么样?他说医生的心理学知识很专业,本来只是想咨询一下,三五句就被说服交了一个疗程的钱。


代驾

老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:“是你?”

代驾嘴角上扬,冷笑道:“对,是我!”

老王蜷缩着身子说:“能放过我一次吗?”

代驾启动了车子说:“怎么能放过?我奉劝你一句,最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!”


悲剧

我之前的那家公司,一个业务员被公司开除了,去了另外一个同行业公司。

入职半个月不到,两家公司合并了,又被开除了。


差别

脸蛋:“你很丑。”

身体:“你好肥。”

大脑:“你真笨。”

生活:“你超烂。”

食物:“来来来宝贝儿,和我在一起你会很快乐!”


失败

无数次相亲,无数次失败。

一次和来相亲的妹子坐在咖啡厅,感觉没啥说的,为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨多丑啊!”

妹子说:“那是我妈。”


巧合

就有这么巧的事儿:今天相亲的对象居然是小学同学!

之所以对她印象这么深,是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了她的裙子,放学后她纠集三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。

是的,那个贱贱的男生就是我。


理由

你可能不会想到,女孩子不开心的理由之一可能是:你回复的字数没有她发给你的多。


真相

电影《霸王别姬》里这样一段场景:学生游街,一路过的人说:“一个个都忠臣良将的模样,这城外就是日本兵,打去呀?敢情欺负的还是中国人哪!”

另一个接口道:“瞎起哄呗!学生都火气大,没娶媳妇,又没钱找姑娘,总得找地方撒撒火不是?”


女友

两个小伙子一起寻找走散的女友。

A:“你女朋友长什么样?”

B:“1米68,前凸后翘,你的呢?”

A:“别管她了,先一起找你的。”


担心

丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。

这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。

丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”

鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?”


剧透

儿子在生我的气,因为我经过的时候顺便剧透了他正在看的片子。

可是“那男的会射她脸上”明明算不上过分的剧透嘛。


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