【节操回收站】老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?

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细思极恐

这是我见过最牛的尺子，没有之一！

一条很有味道的横幅

说得好有道理呢

有种偷偷拱白菜的快感呢？

有时候你做不到，只是因为动力不够

横看成岭侧成峰， 下一句是什么来着？

瘦人才会有的烦恼

2016年国际变性人选美大赛冠军。。

骑车时怎样防止虫子飞到脸上？只要有一个电蚊拍即可！

【昨日神吐槽精选】

1、一休指着自己脑袋告诉大力水手：我知道你现在想吃菠菜，吓得老夫子和蝙蝠侠脸都黑了，柯南说你吃我就给你拉琴，黑猫警长说等等，我要火娃再加点肉给你烤一下吃，汤姆马上想到杰瑞全身都是肉就去抓。所以：杰瑞是被谁杀死的？@老猫

2、一休，黑猫警长，和老鼠，葫芦娃，蝙蝠侠。老夫子，大力水手。我这么年轻。都知道。哈哈哈。是不是要打脸。98……@ sunlight玟

3、全认识说明我是不是老成渣了@卖女孩的小火柴

明天将选出三位网友的热点吐槽上墙哦！

泡沫

就看国内这个知识付费的泡沫啥时破掉，什么狗屁观点只要敢表达就敢变成“知识经济”，倒是正经书没人看，卖点钱还有人嫌贵。

怀疑

如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵。

失败

研究发现，90%的男性不会正确使用套套，这些人被称作“爸爸”。

疏忽

朋友一家带着孩子来家吃饭，孩子玩困睡着了，吃完饭朋友带着老婆就走了，我收拾屋子时候发现，我的天，他们竟然把儿子落在我家了。

礼物

“你情人节收到了什么礼物？”

“看到外面那辆法拉利了吗？”

“哇！”

“是跟这车颜色一样的领带。”

长寿

男人：“如何长寿？”

医生：“结婚。”

男人：“哦，结婚可以增寿？”

医生：“不是，婚后你就不再想长寿了。”

舒服

老婆撒娇问：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”

老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

电话

我老婆给我打电话，问我在干嘛呢。

“可能正在经历我的驾照考试失败。”我答道。

手机

刚走着路，一位大哥走过来拿出一部手机，问我买不买？我摇了下头，继续往前走。

然后他又跟过来说是刚在小区门口捡的，问我到底多少钱能要？

我：“哪捡的放哪去。”  

恐怖

问；你经历过的生死瞬间？

答：小时候我身体弱，一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋，我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火。要不是我妈回来了，我差点被火化。

专业

朋友去看心理医生，问他感觉怎么样？他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。

代驾

老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？”

代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，是我！”

老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”

代驾启动了车子说：“怎么能放过？我奉劝你一句，最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！”

悲剧

我之前的那家公司，一个业务员被公司开除了，去了另外一个同行业公司。

入职半个月不到，两家公司合并了，又被开除了。

差别

脸蛋：“你很丑。”

身体：“你好肥。”

大脑：“你真笨。”

生活：“你超烂。”

食物：“来来来宝贝儿，和我在一起你会很快乐！”

失败

无数次相亲，无数次失败。

一次和来相亲的妹子坐在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨多丑啊！”

妹子说：“那是我妈。”

巧合

就有这么巧的事儿：今天相亲的对象居然是小学同学！

之所以对她印象这么深，是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了她的裙子，放学后她纠集三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。

是的，那个贱贱的男生就是我。

理由

你可能不会想到，女孩子不开心的理由之一可能是：你回复的字数没有她发给你的多。

真相

电影《霸王别姬》里这样一段场景：学生游街，一路过的人说：“一个个都忠臣良将的模样，这城外就是日本兵，打去呀？敢情欺负的还是中国人哪！”

另一个接口道：“瞎起哄呗！学生都火气大，没娶媳妇，又没钱找姑娘，总得找地方撒撒火不是？”

女友

两个小伙子一起寻找走散的女友。

A：“你女朋友长什么样？”

B：“1米68，前凸后翘，你的呢？”

A：“别管她了，先一起找你的。”

担心

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。

这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。

丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”

鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”

剧透

儿子在生我的气，因为我经过的时候顺便剧透了他正在看的片子。

可是“那男的会射她脸上”明明算不上过分的剧透嘛。